我从不发“你在干吗”，由于我惧怕 1个人，为何有勇气跟另外一个人分享生命里最鸡零狗碎的1部份，而另外一个，怎样能绝不厌倦地，接收了对方最平实的表达欲。先说点很无关紧要的小事。跟1个朋友说起，聊微信的时候，有甚么话是你死都不会发的。我的答案是……你在干吗。朋友起先不信。我就给他摆事实讲道理。我说你想一想看，这是否是最尬的尬聊。首先人家太清楚你是没话找话，其次……人家就算回了，你要怎样接？“我在干活。”“哦……那你好好忙。”“我在吃饭。”“哦……那你好好吃。”“我在打牌。”“哦……那祝你赢得手软啊！”都是3句话能完结的事情。关键是毫无营养。过了会，朋友反问我说，你是在长身体还是在补钙啊，干吗那末寻求营养？这让我想起更早的时候，我跟

1个人，为何有勇气跟另外一个人分享生命里最鸡零狗碎的1部份，而另外一个，怎样能绝不厌倦地，接收了对方最平实的表达欲。

先说点很无关紧要的小事。

跟1个朋友说起，聊微信的时候，有甚么话是你死都不会发的。

我的答案是……你在干吗。

朋友起先不信。我就给他摆事实讲道理。

我说你想一想看，这是否是最尬的尬聊。首先人家太清楚你是没话找话，其次……人家就算回了，你要怎样接？

“我在干活。”“哦……那你好好忙。”

“我在吃饭。”“哦……那你好好吃。”

“我在打牌。”“哦……那祝你赢得手软啊！”

都是3句话能完结的事情。

关键是毫无营养。

过了会，朋友反问我说，你是在长身体还是在补钙啊，干吗那末寻求营养？

这让我想起更早的时候，我跟1个结了婚有宝宝的姐姐1起出去玩，她给我看小朋友的照片视频这些我都觉得很正常，但每天晚上她会在餐厅里跟小朋友视频，小朋友两岁，话都讲不太完全，我看着她兴趣盎然地，1遍遍地问：“宝宝吃饭饭了吗？晚上吃甚么的呀？有吃鸡蛋羹吗？”

小朋友在那边咿咿呀呀的，听不清楚答案，她就再问。

我在旁边看得很惊讶。

她是真的觉得非常有趣吗？

我那时候跟身旁的人说，我没法理解人为何能那末有兴趣地投入1段毫无意义的对话，且乐此不疲。我乃至由于这个事情开始质疑自己是否是合适养小孩，我只养过狗，狗的话每天逗弄1会，带着它遛圈抱着它顺毛就行，但小孩呢，我小时候跟我爸妈讲话，他们总是不太耐烦，以致于我现在对他们不耐烦的时候也不是很有惭愧感。我的意思是€€€€我会做得比我爸妈好吗？

我1度怀疑过这个是否是职业病。

你知道文似看山不喜平。又由于身旁朋友都是聪明人，聪明得满目琳琅的，大家很少聊平常，多数都是交换观点，久而久之的，我确切对语言上有1种“1阵见血”、“金句迭出”的价值取向€€€€我不是说我说话就是这1卦的，但，坦白说，我在不断往这个方向努力。

我很努力想把自己培养成1个满目琳琅的人。我巴不得自己活成1个微博客户端，随意1刷，都是1身的新鲜事。

我不是1个社交恐惧者。相反的，我花了很多年的时间，让自己看起来“好聊”1些，我囤积1些段子，合适在冷场的时候发挥，我善于自嘲，好让气氛1下子被炒热，我就跟足球运动员救球1样，飞扑过去把1个个难聊的话题捡起，拍拍灰，继续说下去。

但是我很怕跟人老老实实说话。我怕场面变得沉寂，我怕我自己会说1些很难接的话€€€€“我早上去洗脸的时候小腿肚又被凳子边擦了1下”、“我昨天晚上由于枕头始终调适不到最舒适状态失眠了两个小时”、“夏天1吃完饭就犯困”……我怕说这些，这些太平常，太无趣，太……亲近。

我有时候撞见女孩子吃工作防静电工作服有用吗
餐之前都要拍照发给男朋友，这个事情让我很……我不知道怎样说，1个人，为何有勇气跟另外一个人分享生命里最鸡零狗碎的1部份，而另外一个，怎样能绝不厌倦地，接收了对方最平实的表达欲。

怎样做到的。

能不能我教你写小说，你告知我答案呢。

总之这些时刻都会让我有非常深重的失落感€€€€事实上我相信我要是真的跟人讨论中午菜单的话，1定会有朋友回复的，但回复以后呢……3言两语后，我是否是又会忍不住抖机灵，或用表情包终结话题。我，或说有1批和我这样的人，是否是已丧失了跟人真正亲近的可能性？

我觉得分享秘密分享劲爆8卦这些都不算甚么难点啊，认认真真讨论5分钟“所以我们要买甚么牌子的矿泉水”才是真的要了我的命。

幸亏我知道有很大1批人都这样。

像是得了“好好说话障碍症”，抖机灵甚么都成，就是不能老老实实地，关于“你在干吗”聊几个回合。

我们惧怕。

惧怕暴露出那个本来的自我的时候，让人发觉“不过如此”。

虽然我们那末清楚，人都不过如此。你觉得闪闪发亮的人，也爱吃热干面配榨菜。

谢安琪有首很着名的歌，叫《喜帖街》，唱1个行将破碎的家和1条行将被推倒重建的街道，我跟你们说我听到哪1句的时候头皮发麻€€€€“忘掉有过的家，小餐台梳化雪柜及两份红茶。”

就像有句被用烂了的词叫“赌书消得泼茶香，当时只道是寻常”。

可是为了不往后感慨，我都不敢见证任何温馨的“寻常”。

我不知道说这话会不会显得矫情。我是1个“断舍离”的信徒，虽然非常爱买东西，但是我其实很少买那种，零零碎碎的，没甚么实用价值的东西€€€€女孩子爱买的周边、挂件、抱枕、玩偶、海报，我历来都不买。

我很小的时候，身旁女孩子都买花花绿绿的笔记本的时候，我就用最简单的，爸妈单位发的，硬壳本子。

后来他人也好，有时候活动主办方也好，送过我很多小玩意，我都转手送了人。我不太想让自己养成甚么“偏好”，我希望我是个随时就能够起身的人，我不想有很多羁绊或留恋，那让我觉得不安全。

我小时候很喜欢嘲笑我奶奶爱囤东西，我觉得爱囤东西是物资不充裕年代的人的没有安全感的表现。

但我现在渐渐发现，我特别不爱囤东西，扔东西扔得那叫1个干脆€€€€我变态到护肤品永久是先用完小样，由于觉得小样堆在那看得我心烦。我发现这未必不是1种没有安全感的表现。

永久干脆爽利的人生，并没有我想象得那末高兴。

我是突然发现自己挺没劲的。我看过1句话说聊天截图是现代人的爱情遗产，但是我连聊天记录都删起来不带1点犹豫。我觉得记忆有时候就是拖累，不要就不要了，空白就是空白。

€€€€我不想让自己看起来很“舍不得”，虽然很多疑似杀伐决断的时刻，我确切有舍不得。

我是参加完1个活动然后写了这篇东西。

活动很顺利，工作人员很贴心，由工作服绣什么颜色字
于怕吃饱了没精神所以1晚上不敢吃东西，工作人员用吸管喂我喝水，我被照顾得非常好。但结束的时候，我头脑里有1根弦“吧嗒”断掉宁波工作服店家
了，我站在路边，连跟司机打电话说“请到哪里哪里来接我”的力气都欠奉。

不不不这不是要找个替我给司机打电话的助理，虽然很多人劝我说，你应当找个平常助理。

而是……我发现我并没有1个，可以直接发语音说，好累啊这1每天的怎样跟打仗1样怎样事情接着事情怎样焦虑挨着焦虑的人。

1个很欣喜的发现是，竟然有很多人认定我是个有趣又冷漠的人。

不不不。这是个误解。

我本质是个日照361度专卖店工作服
话唠。如果你觉得我“有趣又冷漠”（这个形容听起来很是迷人），那不过是由于，我是个识趣的人。

我永久赶在他人不耐烦之前刹车。

但像沈阳制作工作服厂家
这类弦崩掉了的时刻，我还是会想，如果我1点也不识趣就行了。

轰隆隆，轰隆隆，我想变成不会刹车的火车头。

管你耐不耐烦，烦死你。

我有时候真想做1个无趣的人。

或说，暴露我的无趣给你看。

为何我不喜欢的人话那末多，为何我喜欢的人话那末少。

为何社交网络这么无聊，段子手也不可笑。

为何屁大点事情大家都要吵吵吵€€€€你们又不是自媒体人，没有kpi的压力，哪来那末多意见需要发表。

我的理想非常通俗化。很多人都觉得这个时期没劲透了，但由于还要搭所谓的“时期顺风车”，所以不好意思对车上的乘客发表意见。

而我的理想就是，有钱到可以坦白表达自己对当下热门的无所谓。

我就是想有你在我旁边躺着，我们分薯片吃，吃得嘴巴都觉得难受了，吃得嘴唇都上火了，还是要亲1下，谁先分开嘴唇谁起身去倒水。

我就是想做那种无趣的女人。

跟你说1些很难接的话，很抓不住重点的话，你还是得硬着头皮回我。不能回表情，也不能回得太短，不然我就翻脸。

我是真心实意想变成这样1个人。

但是我跟你发了这段话以后，你回复我1个表情。